iarus_solomonar

Страница 404 для одного проекта.  Уже в исполнении.   По клику картинка в полный размер.
Люблю иронизировать на тему 404-ой ошибки. Вот парочка других примеров:
http://www.e63.ru/404.html
http://samara-volzhanka.ru/404.html

Несколько лет руковожу милипиздрическим подразделением.  Для того, чтобы хорошо какать, мы занимаемся тем, что продаем воздух. Для того, чтобы было еще чем похвастаться, мы пытаемся дизайнить.  Как и у всех, кто не умеет с толком тратить собственное время, отсутствие общего портфолио оправдывается тем, что этого самого времени катастрофически нехватает.

Однако, так как сокровенное "сатори" до сих пор не наступило, а хвастать ох как иногда необходимо (весь бизнес - по большому счету только понты), то для себя-любимого собрал в кучку все собственные дизайны.  Работы можно увидеть здесь: http://e63.ru/portfolio

Да, мне не стыдно в этом признаться. Пусть другие краснеют, запинаются и путаются в руках, говоря о таких вещах, - я же достаточно бескультурен, чтоб заявить об этом во всеуслышанье:  дело в том, что я никогда не сидел на велосипеде, да и тем более не умел на нем кататься.  А тут после покупки двухколесного чудища  одной удачливой девушке, в голову пришла бредовая мысль научить себя управлять этой грудой беспонтового железа.

Херня делов: проснулся в шесть (шоб не позориться посреди дня), взял себе инструктора с третьим размером груди, пошлепал в ближайший парк на ровную заасфальтированную (!) дорожку.  Даже бы сказал, что крепко заасфальтированную - даже после удара с разгона и лбом асфальт  не двигается. 

Итог трехчасовых занятий - стертые в порошок яйца, - какой мудила придумал эти велосипедные сиденья? Они либо норовят залезть, простите, в жопу, либо настойчиво мнут первичные половинные признаки, подражая в этом мельничным жерновам.  Но что самое обидное - так и не научился кататься. Кручу педали как лох в обратную сторону и ныряю в асфальт. Убиться, блин.

Носимся как умалишенные с конкурсом красоты "Лицо Самары" - спонсоры там, призы, фотосеты и прочая, прочая.  Через месяц стартуем. Пока что по случаю затеяли редизайн е63, который уже у всех сидит в печенках.  Опять эскизы, собсна.

Вчера мои сотрудники пялились на меня как на умалишенного - на переговорах с клиентом налил вместо кофе себе стакан кефира. Ох ты епты - это не входило в их стереотипы ведения переговоров. Мужики кстати попались адекватные и даже ухом не повели. Ну да написать хотел не об этом, хотел в самом деле подрочить на тему стихоплетения.

Общества, построенные на культе ценностей битвы - например, викинги и самураи, - всегда восхищались стихосложением. Быть может потому, что умение вовремя подобрать рифму сродни таланту нанести в нужный момент удар.

Считалось высшим шиком, если забитый воин в мгновение перед тем, как сдохнуть, плюнет на все и родит несколько красивых строк.

Меня вроде не  забивали, но что-то с чем-то зарифмовать хочется, чтоб мозги поупражнять. Не подумайте только, что так двинулся крышей, что начал писать.

О, нет неправильных ответов, -
Пусть в школах и университетах
Любой занудненькой задачке
Одно решенье надлежит,
Один ответ в конце торчит, -
Его искать вам до усрачки
И ныть в безликих гулких стенах.

Ни "да", ни "нет" в природе нет,
Плевать ей на любой ответ.
Вот тот поступок был удачен,
А этот - может быть не очень,
Зато скажу, что знаю точно -
Любой из них в цепочке значим
И в каждом триста новых бед.

  Был в миграционке. Сцуко, все такие правильные, что аж противно. То ли господа чиновники подозревали что я их "пишу", то ли я совсем разучился понимать этих жлобов. Весь разговор, как и сто остальных, сводились к одному: ищи бабу и женись, тогда все будет проще и легче. Делай справку что беременен - женишься быстрее.

Не, не сказать чтобы я был совсем против брака, - смысл жизни в радости, иначе нахуй жить. Кому доставляет радость носить колечки и ощущать себя женатым - пусть регистрируются хоть по три раза в неделю.  У меня же такое ощущение, что лучше добровольно пойти в рудники. Даже если брак фиктивный - все равно невообразимо противно.

Вчера же на мое вежливое предложение руки и сердца последовал потрясающий ответ от одной милой дамы: "Моя мама говорит, что ты аферист. Плати сто тысяч - и поженимся."  (цитата приведена почти дословно).

Тернист путь к русскому гражданству, чтоб мне сдохнуть.

Два дизайна. Точнее эскиза.
Сине-сиреневый - творение дизайнера Маши, с моими правками.
Оранжевый - мой (клятвенно обещал себе не лезть в дела дизайнеров, но, сцуко, никак не могу. Тем более что в кризис появилась масса свободного времени)).
Для каждой из внутренних страниц свой фон и своя отдельная иллюстрация в шапке.
Собственно вопрос: какой из макетов вам больше по душе?

За логотип не пинать - не наш. Итак пол-башки изломали, думая что с ним делать.

В ответ на просьбу (подкрепленную затрещиной) одной милой дамы написать пару строк про то, как мне сладко живется в Запизденье, не могу удержаться и подробно оповествую особенности собственной физиологии (угу, обожаю поганить людям аппетит).

Итак, сцена первая. На нее (сцену) выскакивает серое чудище ростом в несколько миллиметров, и начинает работать на публику:
- Привет, друзья! (Свист толпы, метание кожуры банановых бумерангов, крики "пшел нахуй!").  
- Я - слишком смелый почечный камень. Однажды, когда в башке моего носителя была лишь мысль о каком-то финансовом кризисе, он умудрился поймать замечательный пинок в ребра. После этого, скуля и повизгивая, всячески старался залезть под татами, чтоб не схлопотать еще десяток таких же пинков. В этот момент, желая вырваться из пропитой почки к свободе да свету, я решил попытать счастья и рванул прочь из своего логова.

Носитель мой, никогда не отличавшийся особой сообразительностью, решил было, что "Этот гондон Славка обязательно ответит за каждый из синяков, которые так невъебенно сейчас болят", но через пол-ночи моего путешествия по его внутренностям сменил мнение на "Схуяли это я где-то подобрал аппендицит?". Параллельно, так как дома из лекарств была лишь бутылка перцовки, он родил идею, что надо было бы предложить какой-нить сети аптек организовать доставку лекарств на дом. К утру идеи уже не рождались, зато стало так хорошо, что рванул в поликлинику спрашивать у терапевта, сможет ли тот вырвать ему кишки вместе с мозгами, лишь бы это безобразие скорее прекратилось. В момент, когда Носитель бурно объяснял врачу, что за неимением страхового полиса заплатит натурой или наличкой, все боли у него как по волшебству прошли (лишнее подтверждение великой силы денег). Поэтому терапевт сказал, что нихрена  с ним непонятно и послал к хирургу как нахуй. Но если ничего не болит, зачем ждать очередь из престарелых мудаков и терпеть хирурга? Правильно - носитель рванул в офис погружаться в пучину финансового коллапса.

Следующей ночью дело дошло до вызова скорой. Бригада из двух человек  появилась аки выездная сессия Чистилища: оценив заблеванную майку педерастичного фасончика, на их лицах проступило равнодушное выражение - дескать "О! Еще один чревоугодник! Ну-ну, хуле ты тут корчишься? Не боись, в аду это не зачтется!". Собственно, их первый вопрос был краток, лаконичен и весьма неожидан: "Ваш полис?".  Показав глазами на парочку купюр на столе, Носитель пустился в хорошо отрепетированную сказку "От блин, сам я из Башкирии, города Октябрьский, вчера пьяный приехал погостить к друзьям (это при том, что в квартире на расстоянии выстрела не наблюдается ни одного друга, кроме домовых) - я, мол, корешам уже позвонил, на днях привезут паспорт и полис".

Всю эту хрень Носитель попытался произнести на одном выдохе и одним звуком. Бригада удивленно переглянулась, но на купюры все-таки положила какой-то листик для записей.

- Фамилия? Как-как? Григорян? (Что помешало в этот момент запустить во врача тапочком, остается по сей день загадкой, но доподлинно известно, что с третьей попытки они записали фамилию более-менее правильно).  Через пол-часа врач удовлетворенно выдала: "Ой, какой аппендицит, у тебя почечные колики!". Надо заметить, что от постановки диагноза почему-то нихуя легче не стало.
Санитар с сатанинской улыбкой всадил в попу шприц с Но-шпой. В этот момент у Носителя в голове начали появляться какие-то мысли с пожеланиями санитару, в которых много звучало о Григорянах с Кавказа и что-то там про то, чтоб они вот точно также, вот так вот, вот в попу, вот этому самому санитару, причем в течении всех ночей его жизни.
 
Заряд ношпы был, видимо, расчитан на среднестатистического хоббита, потому что действия его не было заметно, и всю дорогу на скорой Носитель пространно возмущался дизайном "Газельки", совершенно дисгармонирующим с асфальтовым покрытием Кировского проспекта. Нас привезли в больницу им. Семашко, по праву считающейся самой поганой дырой в Самаре. В женских палатах урологии мест не хватает и бабы спят в коридоре; туалетам позавидовали бы наши общажные "толчки" во время ремонта канализации; кормят так, что даже почечный камень сготовит лучше.

В приемном отделении в ожидании врача прошли сорок минут. За это время я понял, почему скамейки там сделаны железными: будь они из дерева, мой носитель изгрыз бы их в труху. Появившийся наконец-то врач окинул восторженным взглядом: "Молодой человек, а шо ви здесь ррычите? Физдуйте на УЗИ."

Попиздовал. Открыл дверь. С ноги. Уперся взглядом в обнаженное женское тело. Надо заметить, что более равнодушной реакции на голую особь противоположного пола у Носителя отродясь не бывало. Этот идиот отыскал взглядом врача, склонившегося над каким-то монитором, и не смог сказать ничего умнее, чем "Э-э-э, я вам тут не помешал случайно?".   За последующие несколько часов ему в отместку всадили хуеву прорву уколов.

Проснувшись с утра, Носитель был следка "под кайфом". Его же глазам открывался изумительный вид на голую (снова!) мужскую спину объемом с платяной шкаф. На спине было искусно вытатуирована трехмерная шестеренка, в центре которой красовалась надпись антиквой "Не забуду родной МТС".  Все еще туго соображая, Носитель икнул от удивления (поганый ведь сотовый оператор) - и потянулся рукой к чужой спине: "Слышь, падре, че за картинки у тебя показывают?".  Хозяин спины в доходчивой форме послал его завтракать и разъяснил, что "МТС - это Механико-Технологическая Станция, иди нахуй со своими сотовыми!".

Следующие два дня прошли в игре в кары с этим мужиком, анализах и прочей ерунде. К концу третьих суток  в больнице стало скучно, я (камень) сам по себе рассыпался в песок, и Носитель сбежал домой подальше от белых халатов.

Ну а потом было день рожденья, какие-то левые боли в почках и прочая ерунда. После этого Носитель клятвенно обещался больше никогда в жизни не курить, не пить, не /вырезано цензурой/ и заняться очищением почек.

З.Ы. Не, я не в состоянии это перечитывать, - задолбался писать.

Чудесным дизайнером по имени Мария Виноградова была реализована моя хреновая идея. Слоган придумал генеральный (хрен против него попрешь, хотя слоган не плох  в том  плане, что заставляет зрителя задуматься, какие умники придумали связать роботизированую лошадь с созданием сайтов и таким слоганом))). Если есть косяки - объясняйте их тем, что над душой дизайнера постоянно висела моя недовольная физиономия.  Формат: А1.

http://www.k2kapital.com/analytics/opportune/176024.html - очередной рейтинг в "Форбсе" наверное создается только для того, чтоб привить читателям отвращение к этим личностям и к богатству как жизненной цели. Посмотрите на милые физиономии тысячи самых обеспеченных людей мира, найдите их биографии, попытайтесь узнать как они усерают время - после этого никому в хуй не застучится и пол-часа побывать в ихней шкуре.

Вообще большинство выдающихся личностей, будь то художники, писатели, музыканты, ученые, политики или дельцы - уроды с маниакально-депрессивным психозом. Монструм ин амено - монструм ин корпо. (О! Успел-таки повыебываться с латынью:) Так что если кто захочет воспитывать детей - заставляйте их мечтать стать космонавтами - по крайней мере их кумиры не будут вызывать отвращение.

Перечитал последние записи в своем журнале. Такое ощущение, что эту злобную белиберду о мелочах пишет не я-любимый, а совсем другой мудак. Все-таки Васнецова была права: все, чтобы ты не написал, через пару дней хочется сжечь и выкинуть - ведь иначе будет стыдно до кончиков ушей. Так что товарищи френды, автор этих записей не я, и нехрен кидаться бананами.  

От интересно, как чувствуют себя немцы, смотря на беснующуюся с соплями на губах российскую армию? Ох ты ж вей, вы победили!  Четыре года воевали, теперь тысячу лет будете по традиции плясать у вечного костра ритуальные танцы парады? Всем уже сто раз глубоко посрать на  оставшихся в живых ветеранов - им даже место в автобусе со скрипом уступят. Зато бравурно позвякать техникой на красной площади - это бля физдато. И понавешать уебищные плакаты, насквозь провонявшие совком - это тоже  пиздодельно.

P.S. Лебедев - молодец, но георгиевские ленточки уебищны до зубной боли. 

Занесло меня вчера на мюзикл.

http://wiki.rock-opera.ru/%D1%EF%E5%EA%F2%E0%EA%EB%E8/%D4%EE%F2%EE%E3%E0%EB%E5%F0%E5%FF%CA%E5%ED%F2/files?get=progrsmall.jpg

"Кентервильское привидение" в исполнении питерской "Рок-оперы".
Не, Оскар Уайльд конечно пару раз за время действия стукался об крышку своего гроба - сюжет они переделали знатно,
но в итоге получилась такая конфетка, что теперь я пристаю к прохожим с вопросом "А вы, а вы тоже это видели??"))))

Шучу.  Из минусов - видно, что дешевенько, на зато охренненно вкусно. В большинство исполнительниц женского пола  откровенно сегодня влублен. :)

Первая сцена показалась пиздец сумбурной. Я ни разу не театрал, поэтому было острое желание слинять подальше, тем более что моей спутнице приспичило завести десятиминутную телегу на тему "Задолбали твои выебоны - какого хрена заказал места на третьем ряду? Я здесь оглохну к чертям собачьим!". Ну вообщем когда первое явление закончилось и все утряслось, втянулся в мюзикл и надо сказать за последние пару месяцов более охуенного зрелища у меня не было.

Фемида, шоб ее, развела:
 
1.Твоё имя?
Трахтибидох Кабыздохович.

2.Никнэйм?
О... их пропасть. В последнее время пользуюсь "Ярусом"

3.А почему такой?
Эээ.. есть такой древний гето-фракийский полубог.

4.Как ты любишь, чтобы тебя называли?
Да мне пофигу. Главное, чтоб не Иван Ивановичем, а то у меня зубы сводит.

5.Как ты НЕ любишь чтобы тебя называли?
см. п.4

6.Твоя дата рождения?
вам по Юлианскому календарю или по Григорианскому? Короче это было в мезозое.

7.Сколько лет тебе обычно дают?
обычно больше. Одна коза наградила меня 28-ю годами. Почувствовал себя дряхлым импотентом.

8.А на сколько лет ты себя ощущаешь?
На два-три месяца.

9.Место рождения?
гнездо феникса. Помню что жутко воняло паленым и вообще грязновато вокруг было.

10.Место нахождения?
Большую часть времени мотаюсь по Самаре.

11.Цвет глаз?
Где-то между #000000 и #660000

12.Цвет волос?
негру) летом выцветают и появляется темно-коричневый оттенок

13.Цвет кожи...
У нас, высших вампиров, кожа бледная.

14.Твой рост?
На шпильках или без?

15.Вес... ?
Ниро Вульфа помните? Он маляффка и субтильный карлик рядом с моей тушкой.

16.Есть ли у тебя пирсинг/тату?
нет.

17.А хотелось бы?
Нахрен не надо. Ну хотя... можно вставить в ухо что-нить. Швабру например.

18.Правша или левша?
Бью с правой, пинаюсь с левой.

19.Ты математик или гуманитарий?
Я помесь. Как мул. Искусственно выведен и не даю потомства.

20.Твоя ориентация... ?
Куда ветер подует. Обычно направлен на зюйд-зюйд-ост.

21.Куришь/пьёшь?
Пью, курю, бросаю.

22.Когда в последний раз выходил наружу?
Вчера вечером пошел в тир успокаивать нервы.

23.Возьми ближайшую к тебе книгу и открой страницу 14 и процитируй, что написано на строке 11.
"Взять четыре черных свечи, ритуальную шпагу и 15 литров крови девственниц".

24.Оглянись вокруг... Что ты видишь? Что вокруг тебя происходит?
Бедлам какой-то вокруг. Пятый круг как-никак - здесь обречены на вечные муки такие же чревоугодники, как и я))

25.Что ещё можешь ты слышать кроме шума своего компьютера?
Звонки своего телефона.

26.Какой у тебя стиль в одежде?
Какой захочу. Люблю выглядеть отлично.

27.Что сейчас на тебе надето?
Темно-серый клубный пиджак, бордовая рубашка навыпуск, джинсы цвета грязной волны, лапти березовые.

28.Ты заботишься о своей внешности?
Время от времени, по настроению.

29.Твоя манера разговора в Сети?
"Все в сад! Если сильно нада - звоните на телефон."

30.Сколько ты обычно спишь?
5-7 часов. Меня бесит, что столько усераю времени.

31.Тебе часто снятся сны?
Очень редко.

32.Тебе что-нибудь снилось этой ночью?
нет.

33.Ты пишешь стихи/поёшь/рисуешь?
нет. (ну что, вы поверите?)

34.Занимаешься спортом?
айкидо

35.Привлекают ли тебя экстремальные виды спорта?
нет,  це дурость

36.У тебя есть хобби... ? Чем занимаешься в свободное от работы/учёбы время?
Мое хобби связано с работой.

37.Любишь ли грозы, гулять под дождём... ?
Да! И посрать на светлые джинсы!

38.Любишь читать?
Не-а) Книги - таже мозговая жвачка, что и кино.

39.Последняя книга, которую ты прочитал?
Павич, "Хазарский словарь, мужская версия" (еще не дотрахал)

40.Твой любимый писатель/любимая книга?
Ремарк, Эко. Книги как таковой нет.

41.Любимое блюдо, напиток?
Толма, бараньи отбивные, мартини.

43.... число?
7

44.... цвет?
Весь спектр. Ненавижу приверженцев определенного цвета - они сознательно загоняют себя в ловушку лишнего стереотипа.

45.... животное?
Слон (если помыть), дикие собаки, тигры и большие попугаи.

46.... цветок?
Розы, гладиолусы, нарциссы.

47.... слово?
Нахуй!

48.... фильм?
"Римские каникулы"

49.... игра?
шахматы

50.... способ передвижения?
На машине с водителем или пешком

51.Какой предпочитаешь стиль в музыке?
Рок, инструментал или классика

52.Твои любимые группы/исполнители?
Кипелов, Машина времени, Скорпы, Квин, Аэросмит, Квинтанго, Вивальди и т.п.

53.Какие 5 твоих любимых песен?
Scorpions - "Humanity"
Guns'N'Roses - "Don't Cry"
Queen - "Let Me Live"
Чиж И Со. - "Перекресток"
Кипелов - "Наваждение"

54.Песня, отражающая твое мировоззрение?
Scorpions - "Humanity"

55.Песня, в которой ты находишь своё отражение?
Ария - "Зверь"

56.Что ты слушаешь, когда тебе грустно/весело?
когда грустно - Акцепт и Рамштайн, когда весело - самое разное, даже Smokie)

57.Клубника или арбуз?
Арбуз

58.Горячий или холодный чай?
горячий

59.Ванильное или шоколадное?
ванильное

60.Горячий шоколад или кофе?
Кофе

61.Собаки или кошки?
собаки и кошки

62.Лето или зима?
лето

63.Восход или закат солнца?
восход - его куда дольше и старательнее ждешь

64.Любовь или деньги?
деньги. Без них трудно поддерживать любовь.

65.Ты веришь в любовь?
временами. Во время приступов щенячьей нежности.

66.Любовь с первого взгляда?
нет. Верю в трах с первого взгляда.

67.А в романтику?
Хм.. это слишком обширное понятие, которым можно обозвать все что угодно. Так что нет - не верю.

68.Считаешь любовь ошибкой?
нет.

69.Сейчас ты влюблена?
нет

70.Есть ли у тебя парень/девушка?
Да.

71.Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой?
нет

72.А у тебя есть лучший друг/подруга противоположного пола?
да

73.Что первое ты замечаешь у лиц противоположного пола?
глаза, иногда другие части тела))))

74.Хотел бы ты стать противоположным полом?
Да! Интересно ведь!

75.Ты мог бы изменить любимому человеку?
Ой вей, а надо честно отвечать? Тогда "да")))

76.Ты умеешь целоваться?
куда?

77.Когда был твой первый поцелуй?
У Ленки надо спросить. Точно помню где)

78.Хочешь выйти замуж/жениться?
Никогда.

79.Хочешь детей?
нет.

80.О чем ты мечтала в детстве?
О полете к звездам.

81.А как сейчас?
Надрать всем задницу и слетать к звездам.

82.Как окружающие относятся к тебе?
"Толковый, бешенный, отталкивающий, придурковатый"

83.Ты пользуешься популярностью?
Обращаю на себя внимание, как любой псих.

84.Считаешь ли себя привлекательным?
нет

85.У тебя есть враги?
врагов нет, есть неприятные индивиды

86.Ненавидишь кого-нибудь?
не до такой степени дурак

87.У тебя есть кумиры?
нет, есть люди, которых я уважаю и считаю мудрее других.

88.У тебя много друзей?
очень мало. И я этим доволен.

89.Какие у тебя отношения с родителями?
скучные

90.У тебя есть принципы?
нету, хотя делаю вид что есть.

91.Какое твоё обычное состояние?
"Да пошло все в задницу"

92.Бывают депрессии?
Никогда

93.Что ты делаешь, когда тебе плохо?
пью

94.Что тебя лечит?
сон

95.Есть ли вещи, о которых ты предпочитаешь никому не говорить?
конечно)

96.О чём ты думаешь в последнее время?
Обдумываю накопившиеся проблемки и поведение людей.

97.Где тебе лучше размышляется?
В кресле у окна.

98.Что тебе нужно, чтобы сосредоточиться?
Чай. Крепкий. Без добавок. Без сахара. Коробка печенья. Бумага ()

99.Что делаешь, когда нервничаешь?
Стучу по столу, пинаю стены, рррррычу и ломаю мебель.

100.Часто помогаешь другим в ущерб себе?
очень редко. Можно сказать никогда.

101.Какой вопрос ты часто себе задаёшь?
Если не я - то кто?

102.Ты часто совершаешь ошибки?
Хотелось бы поменьше.

103.Последняя глупость, которую ты совершил?
секрет. Разглашается только под подписку о неразглашении.

104.Поступок, который нельзя прощать?
нет таких. Все мы люди.

105.Ты умеешь извиняться?
да. наверное.

106.Кому позволено видеть твои слезы?
никому. Их нет попросту.

107.Чего ты боишься?
Так и сдохнуть ограниченным болваном.

108.То, чего тебе сейчас больше всего хочется?
Найти толковых людей.

109.Ты открыт или скрытен?
Открыт или делаю вид что таков.

110.Какими глазами ты смотришь на мир?
Карими с ироничным выражением

111.Какие 5 вещей больше всего тебя раздражают в этой жизни?
тупость, нищета, неисполнение обязательств, самонадеянность, напыщенность, понты.

112.Что может испортить тебе настроение на весь день?
нет такого

113.Ты веришь в предсказания?
Нет

114.Ты веришь в Бога?
в себя

115.Пытался покончить с собой?
нет, слишком себя лублу

116.Часто ли ты делаешь что-то, от чего окружающие приходят в удивление?
не очень. Надо жалеть смертных.

117.Часто ли жалеешь о впустую потраченном времени?
ДА

118.Доводилось ли тебе часами наслаждаться произведениями искусства, застыв перед ними в
пол-часа хватает обычно

119.Страна, которую хотелось бы посетить?
ЮАР

120.Язык, который бы тебе хотелось выучить?
Их много.

121.Веришь ли в себя?
Да, свято.

122.Ты считаешь себя счастливым человеком?
Не задумывался.

123.Как хочешь умереть?
хочу жить вечно))))

124.Назови пять твоих фрэндов, которые должны также заполнить эту анкету:
У меня нет столько)

От интересно, неужели до сих пор никому не захотелось проверить идею Лема про эксперимент с програмной эволюцией?

Заманчиво все-таки ведь звучит:  берете робот, ищущий  и генерирующий отрывки кода, пару десятков компиляторов под разные языки, и все это варите в одной рандомной кастрюле, ожидая того, что в одной из миллиардов перестановок вдруг получится цельная программа, а не просто приставленные друг к другу отрывки случайного кода. 

Вообщем, реализация старой шутки про мартышек, печатающих "Войну и мир". Увлекательная тема, тем более что дает такой простор для фантазии.

Завел все-таки. Буду писать глупости.